Kumpulan cerita lucu

========
LIFT MATI
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu, lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51... mulailah Kampret menceritakan cerita sedih................ Kampret bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama............... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!"
==========
SEPUPU
Tikus betina bersama seekor anaknya sedang berjalan2, mereka bertemu dengan kelelawar. Setelah kelelawar berlalu, anak tikus bertanya pada Ibunya " Ibu, apakah yang tadi itu saudara kita? soalnya mau dibilang tikus koq bisa terbang, mau dibilang burung koq wajahnya mirip kita ". Si ibu langsung menjawab " Iya memang, dia itu saudara sepupu kita cuma dia lagi sekolah dipenerbangan.

=========
ADU STRATEGI PERANG
Pada suatu perang mengusir penjajah terjadilah adu strategi antar kedua belah pihak yg berlawanan
Pemimpin penjajah : "overdome...Tembak!! para extrimis2 itu".
mendengar itu, pemimpin suku asli berteriak: "TIARAAAAP!!"
dengan kompak pasukan suku asli tiarap semua sehingga semua peluru tidak mengenai sasaran. Melihat itu Pemimpin penjajah kesal : "Overdome Extrimis2 pintar rupanya heee....".
karena hal itu pihak penjajah merasa stress, Pemimpin penjajah berkata lagi : "panggilkan wanita2 tentara tercantik dan suruh mereka telanjang, akan kupaksa mereka berdiri(sambil tertawa licik)". akibatnya tentu saja pihak suku asli kalah besar.
Suku asli menuntut balas dengan berlari kelaut dan menaiki kapal perang seadanya. pihak penjajah pun tidak mau kalah dia mengambil kapal perang tercangih yg terbuat dari baja dan sangat besar. melihat itu pemimpin suku asli berkata : "Jangan mau kalaaaaaaaah.....!!!!!!!!(dgn nada kesal). cepat semua prajurit BUKA CELANA dan berenanglah dengan gaya punggung!!!!". Sambil memegang teropong, pemimpin penjajah gemetar seraya berkata : "OVERDOME,AYO SEMUAAAAA!!! MUNDUUUUURRRR!!!!!!, CEPAAAAAAT!!! MEREKA MEMPUNYAI BANYAK KAPAL SELAAAAAMMM!!!!".


=========
TENGGELAM
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah.
Awak kapal : " Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur. "
Wartawan : " Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur ? "
Awak kapal (dengan santainya menjawab) : " Ya seperti kebiasaan di kampung . . . saya selalu buka jendela sebelum tidur . . . . Abis gerah sih ! !

=========
PANGLIMA ABRI
Tujuh orang prajurit tewas dibantai GPL di Aceh dan beberapa orang prajurit disandera. Maka segera dilakukan operasi WIBAWA'99 untuk mencari prajurit yang masih di sandera. Karena prajurit yang disandera tidak ditemukan, maka komandan lapangan emosi dan akhirnya menghajar para pemuda yang diduga anggota GPL hingga empat orang tewas dan puluhan orang babak belur. Komandan lapangan akhirnya ditahan karena dituduh salah prosedur. Pangab menjenguk dan bertanya pada komandan lapangan.
Pangab : " Kenapa kamu menyalahi prosedur ? "
Mayor Bayu: " Karena semuanya tutup mulut, Jendral. "
Pangab : " Biarpun mereka tutup mulut,sebaiknya kita sabar saja. Sekarang ABRI lagi disorot, jadi harus hati-hati. "
Mayor Bayu: " Bagaimana nggak emosi, Tujuh anak buahku tewas,dan lima prajurit lagi sedang disandera dan disiksa. Apakah Jendral akan tinggal diam jika menjadi saya ? "
Pangab : " ya ! ! ! "
Mayor Bayu: " Gila ! Jendral sudah gila ! ! ! "
Pangab : " Saya tidak gila Mayor, Saya pakai akal yang logis. Pertama : ABRI sedang disorot, Kedua : Aceh masih trauma akibat DOM.
Ketiga :............. "
Mayor Bayu : " Yang ketiga apa Jendral ? "
Pangab : " Pajurit kita masih buaanyak ! ! ! "
Mayor Bayu : " $ # @ & + * % ~ ? ? ? ? ! ! ! ! ! "
=========
PILOT DUDUL
Sebuah tabrakan antar pesawat tempur terjadi..!!!
Untungnya pilot kedua pesawat tempur tersebut berhasil selamat..dengan menggunakan kursi lontar..
Setelah tiba di bumi, sebuah stasiun TV mewawancarai salah seorang pilot pesawat tersebut..
TV : Koq bisa kecelakaan tsb terjadi..??
Pilot A : Anu mbak, itu loh, khan lampu di sayap kanan pesawat itu (milik pilot B)mati..
Ya jadi saya cuek aja, wong saya kira cuman sepeda motor, lha wong lampunya cuman satu...
Pilot B : Wooo cah gemblung....!!!!

==========
MENU PONIJAH
- Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan yang berbau Perancis bermutu tinggi. Perancisisasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:

"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.

Si Ponijah yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Ponijah de Lennox
============
GARASI
Seorang ibu suku Indian sedang mandi ber-sama2 puteranya yang masih kanak2, pas ketika membasuh "burung" bocah itu, yang bersangkutan bertanya : "Apa ini Bu ?", dijawab :"Ini adalah BEMO", "Lalu yang Ibu punya itu apa ?", "Oh ini adalah GARASI Nak", "Bolehkan bemoku ini masuk kegarasimu Bu ?", "Itu tak boleh, Nak", "Kalau begitu, apa gunanya garasimu Bu ?", "Tunggulah Nak, nanti sore Ayahmu pulang, dengan begitu malam ini ada TRUK TRONTON yang parkir disini, sayanggg.....".

==========
NGGA MO RUGI
Ibu Tince pergi ke pasar, belanja mangga.
Ibu Tince : Bang, mangganya sebiji berapa ?
Tukang mangga: Lima ribu, Bu.
Ibu Tince : Lima ribu ? Mahal banget Bang.
Tukang mangga: Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis.
Ibu Tince : Ah, Abang. Kalo ternyata asem, gimana ?
Tukang mangga: Kalo asem nggak usah bayar Bu.
Ibu Tince : Kalo gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.
Tukang Mangga: *%^$#!!!

============
CARI SELAMET
Ceritanya ada 3 orang pemuda di perbatasan Meksiko-Amerika yang
dibatasi ama sungai Rio Grande
Ketiga orang pemuda itu terdiri dari orang Spanyol, orang Mexico dan
satu lagi orang Indonesia.
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke Amerika, untuk meraih The American
Dream mereka di Land of Hopes itu.
Yang menjadi halangan adalah sungai Rio Grande itu, karena saat itu
sungai Rio Grande lagi deras-derasnya.
Tapi demi impian mereka, akhirnya... mereka semua bertekad agar sampai di Amerika.
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu
menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...

Mula-mula yang berenang adalah orang Spanyol.....
5 meter....8 meter....15 meter...25 meter.....
ahhhhh.....help me....i can't take this anymore....help...help....
dan matilah si Spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....

Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and sekarang...giliran si orang Mexico...
5 meter....10 .meter....25 meter....35 meter....50 meter...
ahhhh....help me.....gua 'gak kuat lagi.....tolong.....
dan si Mexico mati pula dia...

Sekarang tinggal giliran si Indonesia...
dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu....
5 meter......30 meter......60 meter.....75 meter......80 meter.......90 meter!!!
akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi...ahhh.....help
me.....help....tolong....gua 'gak kuat lagi..
dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula... cari selamet!!!
===========
KUTU BUKU
Pak Marto baru ajach seminggu dapet menantu lelaki yang sangat kutu buku buanget.
Hampir tiap saat Pak Marto tak pernah melihat menantunya lepas dari buku yang dibacanya, sampai2x saat di meja makanpun menantunya gak pernah lepas dari buku.
Melihat situasi tersebut Pak Marto jadi penasaran sekaligus prihatin karena selama seminggu tsb Pak Masto gak pernah melihat rambut anak perempuannya basah keramas setiap harinya, saking gak kuat penasarannya pak marto akhirnya bertanya pada anak perempuannya :
Pak Marto : "Nak gimana ??? ... udah belon ditengokin ama suami mu ???"
Anak Perempuan Pak Marto : "Belon pak ??.. si abang baca mulu pak tiap malem juga"
Pak Marto : "Yaa Diingetin dong Nak".
Anak Perempuan Pak Marto : "Udah Pak .. sampai bosen dech ... bahkan semalem sebenernya juga udah hampir ajach terlaksana tapi gagal lagi pak"
Pak Marto : "lho emang kenapa ???"
Anak Perempuan Pak Marto : "Iyaa Paakk Semalem juga Abang udah mulai deket2x pak bahkan saking gak kuatnya saya langsung ajach tuntun tangannya abang ke dalam CD saya pak...trus abang juga udah mulai tuch pak tangannya sedikit nakal dengan ngegelitik dan mengusap usap .... saya sampai udah rada sesek napas hampir gak tahan pak ... bahkan udah mulai basah2x dikit pak ... ech tiba2x tangan abang ditarik lagi dari dalem CD saya Pak"
Pak Marto : "Lhoooo Kenapa nak ????/"
Anak Perempuan Pak Marto :"Yaaa ...... Pak Saat saya udah mulai basah khan tangan abang juga jadi ikutan basah tuch ... echh tangan abang tiba2x ditarik dari CD saya buat buka lembaran kertas buku yang sedang di bacanya Pak "
Pak Marto :"Haaaaa .... Bujud dach tuch Mantu"

===========
TULIS TANGAN AJA
ceritanya tentang sepasang suami istri yang bila ingin berhubungan intim memakai istilah mengetik. suatu hari sang suami ingin banget maen.
" ma ... ngetik yuk" katanya merayu
" ntar yah Pa, aku lagi beres-beres nih" kata istrinya.
"ma ... ayo dong ngetik" katanya lagi
"sabar yah dikit lagi ok" kata istrinya
"ma.. ngetik, papa udah nggak tahan nih" katanya sambil memelas
"sabar pa" kata istrinya
dengan kesal sang suami masuk kamar mandi
beberapa saat sang suami keluar sudah ditungguin oleh sang istri di kamar.
"Pa Katanya mau ngetik"
"nggak ah, udah aku tulis tangan" kata sang suami
"haaahhhh " kata sang istri

hahahahaha...lanjottt bos

Nih lanjutannya....

==========
Cindy si gadis jujur

Cindy, gadis jujur nan lugu sedang berpacaran dengan Roy lelaki ganteng. Mereka sedang memadu kasih di taman bunga yang indah ketika tercium bau busuk yang mengganggu keasyikan mereka.

"Cindy, kamu kentut ya?", tanya Roy hati-hati. Cindy menggelengkan kepalanya dengan anggun. Menerima jawaban yg melegakan hati, mereka kembali asyik-masyuk.

Tak berapa lama kemudian bau semakin menyengat.
"Cindy, kamu nggak kentut kan?" tanya Roy berhati-hati.
"Tidak mas, Cindy nggak kentut, swear", jawabnya lemah.
Penasaran dengan jawaban sang kekasih Roy kembali bertanya,
"E-ek?"
"Iyah", jawab Cindy sambil menganggukan kepalanya lemah.
==========
Mengapa AS Takut Nyerang Indonesia?

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia
berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan
pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang
pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam
serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini
berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa
besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di
sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang
Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs.
Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar
base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang
di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh
petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama
perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa
yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama
sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para
Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi
kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan
tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan
recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi,
karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para
pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus
mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi
yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin.
Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan
yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan
menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita
ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita
ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui
"Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying
helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena
di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit
saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin.

Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut
jip-jip
perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal
ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena
tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya
dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar
jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para
bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base
camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik
tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan
kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak
dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan
mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp
buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN
MENYERANG INDONESIA !!!
==========
Sie Perlengkapan

Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi
camping di kaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi
perlengkapan agak-agak gagap dalam berbicara.

Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh pak Ketua rombongan,
"Seksi kesehatan siap ?"

"Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama
camping !" jawab Sie Kesehatan.

"Seksi transportasi ?", tanya pak Ketua.

"OK boss, malahan kelebihan mobil nih !!" sahut sie transportasi.

Sampai pada akhirnya pada Seksi Perlengkapan,

"Kamu gimana perlengkapan dan tenda ?"

"Ss..ss.....sss s," sahut si gagap terbata-bata dan belum selesai
ini dipotong oleh pak Ketua yang memang nggak sabaran,

"Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat...cabut !!"

Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di
lokasi, "Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan,
dan dirikan tenda!"

Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing2, pak Ketua
mendapati si gagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada
sibuk.

"Heh...mana tendanya ? Pasang dong !!"

"Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss !!"

"Wah gimana sih kamu nih....jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah
balik lagi ke Jakarta aja deh? !!"

"Ttt...tt...ta," belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama
pak Ketua

"Udah deh keburu malem nih, cabuuuutt !!"

Sesampainya di Jakarta, "Mana tendanya buruan masukin ke mobil
terus cabut balik ke gunung !!"

"Tt..ttapi gg..gg "
"Apa lagi !!"

"Tt.tapi ....g..g.gue bb..bbbecanda kok !"
==========
Mobil Baru

Ada sepasang suami istri, mempunyai seorang anak yang berumur sekitar 3tahun. Pada waktu mereka lagi berhubungan(ML) tanpa di sengaja anaknya melihat mereka, dengan kepolosannya ia bertanya kepada papanya "papa-papa? ladi napain" lalu papanya menjawab "lagi bikin ade-adean", "udah sono maen ke luar aja". Dengan polosnya si anak langsung keluar. Setelah hampir 3 jam si papa bergelut dengan kenikmatan, akhirnya si papa keluar pintu sambil merasa puas. Tiba-tiba! si papa kaget melihat si anaknya (memasukan anunya kedalam knalpot mobil), lalu bertanyalah si papa "ade kamu lagi ngapain", dengan santainya si ade menjawab " ladi bitin mobil-mobilan pa!!!!!"
==========
Kisah 2 Pengembara

Dua orang pengembara sedang dalam perjalanan jauh. Mereka dalam keadaan letih dan kelaparan ketika mereka melihat bungkusan di tengah jalan.

"Wah Jenggot apa itu?", kata si Kurus.
"Wah jangan-jangan roti", jawab si Jenggot.
"Kita buka yuk?", ajak si Kurus.
"Eit jangan dulu, gimana kalo isinya tokai", cegah si Jenggot.
"Siapa tau roti beneran," kata si Kurus penasaran.
"iya kalo roti, kalo tokai gimana?," jawab si Jenggot.
"iya yah..", kata si Kurus lemas.

Akhirnya mereka meneruskan perjalanan dengan harapan menemukan makanan. 3 Jam berlalu tanpa ada apa-apa.

"Kurus, yang tadi itu isinya apa ya?", tiba2 si Jenggot bertanya.
"Nah, kata elo tadi tokai, gimana sih elo nih,"jawab si Kurus sengit.
"Gimana kalo isinya roti?", tanya si Jenggot.
"iya yah kalo roti lumayan buat tangsal perut", jawab si Kurus.

Akhirnya mereka sepakat kembali ke tempat bungkusan tadi.

"Hei Jenggot elo buka tuh bungkusan", kata si Kurus.

Dengan hati-hati si Jenggot membuka bungkusan itu. Terbukalah bungkusan yang mereka temukan itu.

"Tuuhhh kaan..... tokai....gua bilang juga apa Rus, Elo sih..."




PESAN MORAL: KALO KETEMU BUNGKUSAN TOKAI DI JALAN JANGAN DIBUKA!!!

dudul